Breaking Bad = Valencia

24 Nov

Los valencianos somos un pueblo orgulloso.

Sirva como ejemplo el traje y peinado regional de valenciana, confundido comúnmente con el de fallera: ropaje de un barroquismo hipnótico. Y claramente favorecedor.

¿Con cuál te quedas?

¡Ché, qué guapa!

No hay fallera fea

Subir esta foto me reserva un pase VIP en el infierno

Las falleras y sus solemnes galas serán sin duda el tema de alguna otra entrada. Hoy, amigos, abrazamos una misión mucho más significativa y ambiciosa que la de mofarnos de nuestras coquetas coterráneas. Hoy será el día en el que veamos con nuevos ojos la historia reciente de Valencia, y cambiemos la inmediata. Hoy será el día en el que dejemos de ser la comunidad de la que todo el mundo se cachondea; hoy España nos mirará con ojos desconcertados, cual hermano mayor al pequeño, mientras se hincha de gozo al ver que su tartamudez no le impide ganar un concurso de lectura; hoy nos mearemos en la deuda externa, el cierre de Canal 9, los trajes de Camps y la lotería de Fabra. Hoy recuperaremos nuestro malherido orgullo valenciano y saldremos a celebrarlo con toneladas de masclets por las calles.

“Nana, qué ambiciosa”, pensaréis haciendo uso de nuestra osada jerga, mientras disimuláis una condescendiente sonrisita desde vuestra silla plegable de Ikea.  Puede, amigos. Y también puede que a Martin Luther King le tacharan de lo mismo; puede, queridos lectores, que las amigas paquistaníes de Malala entonaran esa misma risita cuando les contó emocionada que lucharía por los derechos de las mujeres de su país.

Valencianos: para modificar el descarriado rumbo que está tomando nuestra terreta, sólo hace falta repasar con nuevos y atentos ojos nuestra célebre historia ochentera. Y después ver Breaking Bad (momento de apuntar que en esta entrada no hay spoilers de la serie, más allá de lo que todos podáis saber sobre la premisa):

Todos somos un poco peores desde que terminó

Todos estamos un poco más de bajón desde que terminó

Creo que las matemáticas se hacen solas; sólo por si alguno de mis lectores se acaba de despertar resacoso y anda un poco atontado, lo aclararemos con una contundente sentencia:  Valencia, con su Ruta del Bakalao, inspiró la serie de Breaking Bad.

Ésa es mi tesis, que defenderé hasta la muerte. No obstante, como sé que esto del internet da lugar en ocasiones a teorías conspiratorias poco fundamentadas, procedo a argumentarla con la precisión de María Patiño cada vez que abre la boca, esgrimiendo una serie de coincidencias inapelables que conseguirán devolveros la confianza en nuestro pueblo. Las llevaremos de menos a más, de más discutibles a irrefutables, como una mascletà bien armada, con su traca final y todo.

Allá vamos, pues. Dadme la mano y seguidme, amigos: cambiemos la historia valenciana, y del audiovisual, juntos.

1)      Valencia y Alburquerque, ciudades hermanas

Casi. Pero casi, CASI, ¿eh?

Valencia y Alburquerque presentan una latitud muy similar. Si bien es cierto que trazando una línea recta desde Alburquerque hasta España nos toparíamos con Elche, también es verdad que Elche y Valencia son ciudades gemelas. Las mismas cerdas que te encuentras en un lugar, presentan personajes análogos en el otro. ¿Por qué? Porque estas tres ciudades están unidas por lazos más fuertes que el de la sangre, o el de la división territorial: y ése es el del calorcito.

Zonas soleadas la mayor parte del año, sabe Dios que en estos paralelos el buen tiempo incita a trabajar lo justo y a pasar la mayor parte del día en la calle.  Tierra de simpáticos vagos que se van buscando los cacahuetes como pueden, el clima ha sido un factor decisivo tanto en los inicios de la Ruta como en la formación de los caracteres de muchos de los protagonistas de la serie. No tanto el caso de Walter, pero claramente el de Saul, Jesse y su séquito de amigos remolones.

Y todos sabemos que sin personajes tan ilicitanos/valencianos como los de Saul o Jesse no habría serie.

¡Ay, Jesse!

2)      Una droga ÚNICA

La Ruta del Bakalao empezó por muchos factores, pero hubo uno indiscutible que ayudo a atraer la atención de los valencianos cual panda de gorditos al Dunkin’ Donuts, hacinándolos por tres intensos días en discotecas poco ventiladas: ese factor fue la mescalina: una nueva droga que salió de la nada en los inicios de la movida valenciana, en 1983, y que según nos comentan con ojos vidriosos algunas fuentes cercanas, fue la mejor droga que haya existido JAMÁS.

Una droga que, tal como llegó, se fue: desapareció sin previo aviso a los cinco años, en las Navidades, fíjate si les jodió que se acuerdan perfectamente, de 1988, dejando la fiesta en alto, y sus cuerpos josefinos con el mayor de los bajones.Vendida en cápsulas verdes y rojas, siempre en ese mismo formato, al parecer contenían una insuperable combinación de MDA (similar al MDMA, pero menos tóxico) y cafeína, divina conjunción que permitía mantener un subidón amoroso que duraba días. Valencia, en los primeros años de la Ruta, fue un hervidero de amor, y por eso triunfó.

Dos golositos prodigios de la química

Dos golositos prodigios de la química

La cosa empieza a ponerse seria, amigos. La analogía no puede ser más clara: la droga perfecta, cinco años, cinco temporadas.

3)      EL HEISENBERG VALENCIANO

Como en todo buen mito, circulan muchos rumores sobre la desaparición de aquel portento de la química, pero lo cierto es que nadie sabe con exactitud qué pasó. Algunas teorías apuntan a que fue desbancada por el speed, una droga más barata y que permitía, a su vez, aguantar maratonianas jornadas de música máquina. Dejadme dudarlo: conociendo un poco nuestra desmelenada naturaleza, no creo que ningún rutero se drogara con algo peor por el simple hecho de ahorrarse unos cuartos. ¡Sabe Dios que los valencianos sabemos cómo y en qué gastarnos el dinero!

Otras teorías, basadas en el invariable formato y calidad que presentó la mescalina durante sus cinco años de vida, apuntan a que era obra de un solo hombre, que decidió, sabiamente, retirarse cuando hizo suficiente caja. O puede que tuviera otro final más amargo. Quién sabe, quién sabe… quedémonos, ya que podemos elegir, con el final feliz.

Heisentín, hasta la polla de hacer mescas, no olvida sus raíces valencianas y se pira a las Bahamas

Heisentín, hasta la polla de hacer mescas pero sin olvidar sus raíces valencianas, se pira a las Bahamas, donde monta un animado chiringuito

Me gusta imaginármelo así. Mi hermano ha logrado plasmarlo a la perfección con un programa que se llama Photoshop.

Creo.

4)      DOS TEMAZOS

Las sobresalientes bondades de la mescalina y de la fórmula magistral de Walter White inspiraron sendas canciones. En España se pudo disfrutar del tema “Mescalina” compuesta por el grupo catalán Los Rebeldes, que, disfrazándolo de un rollo de una noche, no se cortaron un pelo admitiendo que la habían probado en “la luna de Valencia”, que no era “como las demás” y que les había “vuelto locos”: todo un canto al hedonismo.

El tema de la serie es “Azul y Negro”, compuesto en formato de narcocorrido por el grupo mexicano Los Cuates de Sinaloa, y en el que también se entonan alabanzas al producto: “dicen que es color azul, y que es pura calidad”.

Por si esto fuera poco, aquí tenéis a los grupos:

Los integrantes, aun separándoles continentes, son parecidos

Los integrantes, aun separándoles treinta años y un océano, guardan un parecido estremecedor

Amigo Vince, se nos empieza a ver BASTANTE EL PLUMERO.

Pero pasemos a la joya de la corona:

5)    LOS POLLOS VALENCIANOS

Jarl

Jarl

Amigo Roig, no me demandes, por favor

JARL

Dos hombres. Dos miradas. Dos sonrisas. Dos casos dignos de ser diseccionados en las escuelas de empresariales. Dos genios capaces de crear un imperio de LA NADA.

Desde que realicé este descubrimiento, me encuentro renqueando anímicamente entre dos abismos infinitos. Por un lado, y además de risa, claro, la contemplación de estas fotos me produce una sensación entre la perplejidad y el miedo más absoluto; por otro, me devuelven, años después, el entusiasmo de la adolescente que algún día fui: saber que uno de los mejores personajes televisivos de la historia sigue, y aunque sea con cierta dosis de imaginación, todavía entre nosotros, me lleva a enredarme en una espiral ansiosa de enrevesadas tramas y subtramas, de las que sólo soy capaz de salir cuando pillo el carro y me voy a comprar, desquiciada, productos Hacendado.

Y con esta prueba irrefutable, que auguro nos hará ricos, valencianos, o a mí muy pobre si deciden demandarme, cierro mi aplastante argumentación y procedo a despedirme con una estudiada a la par que elegante reverencia , aunque no sin antes añadir dos cositas:

– Fanáticos de la mejor serie de todos los tiempos: besad allá por donde pise un valenciano. Menos pitorreos con nuestras corrupciones: los tejemanejes que nos traemos con empresas privadas no son asunto vuestro; además sabéis que son puras migajas si lo comparamos con haber sido el germen, la semilla, el embrión a partir del cual se creó la serie que ha llenado de forma insuperable horas y horas de vuestras vacías vidas.

– AMC o SONY PICTURES, abonadnos derechos de autor, maldita sea. Con ellos  haremos borrón y cuenta nueva: pagaremos nuestra deuda externa, la Ciudad de las Artes y las Ciencias, el aeropuerto de Castellón, la Fórmula 1, la Copa América, salvaremos Canal 9 y, con los números claros y las energías renovadas, ya estaremos listos para vivir, de nuevo, muy por encima de nuestras posibilidades.

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5 comentarios to “Breaking Bad = Valencia”

  1. Mamarracha fan 25/11/2013 a 12:45 pm #

    Diría tantas cosas… pero me he quedado sin habla!

  2. Reginuela 25/11/2013 a 1:20 pm #

    Heisentín…. me meo!

  3. ArtistaFallera 26/11/2013 a 11:55 am #

    el heisenbergFalleraMajor… tiene copy o se puede usar pa montar esta sesión que viene???

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  1. Breaking Bad = Valencia - 25/11/2013

    […] Breaking Bad = Valencia […]

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